5 простых способов улучшить коммуникацию в ваших отношениях
Магистр психологии, практикующий психолог 1 категории с 19-летним стажем. 85% моих клиентов — мужчины. Основные темы обращений — взаимодействие в семье и коллективе; проблемы сексуального характера.
Эксперт — Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
- 174
- 0
- 4 мин.
Коммуникация в отношениях ‒ это очень важно. Человек не узнает, как сделать тебя счастливой (а чего ему делать ни в коем случае нельзя), если ты прямо ему не скажешь. Вероятно, ты уже пробуешь налаживать коммуникацию в вашем общении, но ведь ее всегда можно сделать лучше! И вот несколько идей, как это сделать.
Содержание статьи
- 1 5 путей к улучшению коммуникации
5 путей к улучшению коммуникации
- Старайся вникнуть и понять
Когда начинается разговор об отношениях ‒ часто партнеры рискуют «упасть» в защищающуюся позицию. Будто на них нападают, а они должны защититься, оправдаться, доказать, что оппонент не прав, а ты в белом пальто стоишь красивый.
Такой путь никуда не ведет. Разговор рискует быстро скатиться в обоюдные обвинения. Или один будет обвинять, а второй угрюмо слушать, чувствуя себя так, словно его атакуют, и дожидаться, пока оппонент, наконец, замолчит.
Чтобы так не было ‒ постарайся включить активное слушание. Старайся встать на место партнера, понять, почему он думает именно так, почему у него сложились такие ощущения. Когда понимаешь ‒ сложнее сердиться.
- Волшебные фразы
«Я хочу понять, что ты чувствуешь».
«Мне важно понять твои чувства, расскажи мне, как ты видишь ситуацию».
«Я хочу вместе с тобой прийти к компромиссу».
«Мне очень жаль, что так получилось. Я не хотел(а) тебя обидеть».
«У меня сложилось впечатление, что ты имеешь в виду, что…» (подведи итог или переформулируй его слова)
«Как ты считаешь, что я могу сделать, чтобы решить проблему? Что для этого нужно?»
«Спасибо, что рассказал о своих чувствах/мыслях».
- Как не надо?
Не надо включать пассивную агрессию («Ну уж извини, что я такая плохая!»), обобщать, использовать фразы типа «Ты всегда…» или «Ты никогда…». Так человек чувствует себя атакованным, будто на него нападают. Лучше говорить об этом конкретном случае.
Можно использовать формулу Я-Посланий: «Когда ты (делаешь Х), я чувствую (Х). Мне бы хотелось, чтобы ты (делал Х)».
Важный, но неочевидный момент: слово «если». «Извини, если тебе так показалось» ‒ это плохая фраза, она ставит под сомнения адекватность восприятия собеседника, а ты тут как бы и не при чем ‒ ему же просто показалось. Не надо так.
- Говорите не только о плохом, но и о хорошем
Обычно разговоры об отношениях ассоциируются с выяснениями, что каждый из партнеров сделал не так, и как это можно исправить (или попросту со ссорами). Но ведь это необязательно так. Почему бы не создать такую традицию: каждую неделю садиться и рассказывать друг другу, за что вы друг другу благодарны на этой неделе? Почему вам друг с другом было хорошо и приятно?
И тогда же, на этих еженедельных беседах, можно обговаривать мелочи, которые раздражали или огорчали на этой неделе. Это будет отличной превентивной мерой: можно обсудить проблемы, когда они только-только наклевываются и еще не успели стать настолько острыми, что о них невозможно нормально разговаривать.
Бонусный совет: благодарите друг друга за мелочи, которые вы делаете, даже вне таких бесед, просто «по ходу пьесы», по ходу вашей совместной жизни. Это помогает ощущать свою ценность друг для друга.
- Выпускайте пар на стороне
Понятно, что когда речь идет об отношениях, сдержаться бывает чертовски трудно: тема горячая, больная, вызывающая острый эмоциональный отклик. Проблема в том, что оставаться конструктивными, когда захлестывают эмоции, очень сложно.
Поэтому если чувствуешь, что уже не можешь, и сейчас начнешь крыть его последними словами ‒ попроси паузу. Выплесни гнев, побей подушку, покричи, подвигайся, выговори все злые слова, какие только возможно… Успокойся ‒ и вот тогда возвращайся к разговору.
Источник:
