Как ссориться, чтобы это было продуктивно
Уже более 7 лет в журналистике. Из них половина — в качестве редактора. Моя слабость — проводить мини-расследования на новые темы.
Эксперт — Маргарита Лопухова
Семейный психолог. Уже 8 лет спасаю «семейные ячейки» от распада. Помогаю парам вновь обрести любовь и взаимопонимание.
- 279
- 0
- 4 мин.
Так, давай сразу к делу.
Содержание статьи
- 1 4 совета, как сделать ссоры конструктивными
Ссоры бывают во всех отношениях, даже в самых прекрасных, идеальных и гармоничных. Критерий «Идеальные отношения ‒ это те, в которых не бывает ссор» ‒ просто нереалистичен, потому что это требование физически невыполнимо.
Ссоры ‒ это нормально. По сути, это моменты, когда вы понимаете, что вы ‒ два разных человека, с разными характерами, приоритетами, потребностями (и это нормально, отношения не означают, что вы должны стать единым целым, в конце концов) и ищете новый способ сосуществовать друг с другом, с учетом новой информации.
Если смотреть с этой точки зрения, то ссоры ‒ это даже хорошо. Это точки роста. Если их пройти здоровым и конструктивным способом, то после ваши отношения станут только более гармоничными и счастливыми.
Вот, как это можно сделать.
4 совета, как сделать ссоры конструктивными
- Начинай аккуратно
Очень многое в ссоре зависит от того, как она началась. Если партнеры сходу повышают тон, один ставит другого в защищающуюся позицию, нападая на него ‒ это заранее переводит взаимодействие из категории «спокойное выяснение отношений» в категорию «банальный скандал».
Поэтому если ты ‒ инициатор ссоры, то начни ее аккуратно.
Первое: твой тон. Пусть он будет спокойным, миролюбивым, дающим понять, что ты не собираешься раскапывать топор войны, а просто хочешь поговорить и выяснить, что происходит и почему.
Второе: что именно ты говоришь. Идеально будет использовать «я-послания». Они строятся по такой схеме: «Когда ты делаешь (конкретное действие), я чувствую (твое чувство). Ты не мог бы (альтернативное действие)? Что я могу сделать, чтобы помочь тебе с этим?».
Важно не использовать обвинительные формулировки типа «Ты всегда…», «Ты никогда…». Не делать далекоидущих поспешных выводов, типа «Ты меня не любишь», «Ты меня совсем не слушаешь», «Ты меня не понимаешь». Вместо этого лучше говорить: «Эта ситуация повторяется уже не единожды, у меня накапливается злость и возмущение», «Когда так происходит, я чувствую себя нелюбимой / будто меня не слушают / будто меня не понимают».
Так ты говоришь о чувствах, и это настраивает человека на то, чтобы объясниться и помочь тебе, а не начать защищаться от несправедливых, слишком громких обвинений.
- Старайся слушать с сочувствием
Даже в конфликте старайся посмотреть на ситуацию глазами партнера, чтобы понять, как он видит происходящее и почему так поступает. Часто люди делают что-то не из злого умысла, а просто потому, что так привыкли, это в их характере.
Часто причиной для ссор становятся разные способы выражать и принимать любовь, разные «языки любви». Например, одному партнеру важно, чтобы ему говорили, как его любят, а другой не привык так делать, он выражает любовь через (например) подарки. Первому же кажется, что подарками от него откупаются.
В итоге оба фрустрированы и никто не чувствует себя любимым.
Чтобы избежать таких ситуаций, изучи концепцию языков любви поподробнее.
- Выражай понимание
Буквально проговаривай вслух: «Я понимаю, о чем ты. Понимаю, почему ты так делаешь / так думаешь. Это имеет смысл», ‒ и уже дальше высказывай свою аргументацию. Такими фразами ты даешь понять, что ты ‒ не враг, который нападает на него, а друг, который хочет вместе с ним разобраться с проблемой.
- Говорите спокойно и по очереди.
Старайтесь не перебивать друг друга, не эмоционировать. Если вы постоянно перебиваете ‒ попробуйте ограничивать друг друга во времени. Буквально ставить таймер: 10 минут говорит один ‒ 10 минут другой. Если вы чувствуете, что сейчас сорветесь на эмоции ‒ возьмите паузу и остыньте.
Источник:
