Почему не стоит гуглить слово «кокос» в англоязычном Интернете
Лингвист-переводчик по образованию. Работаю в сфере рекламной журналистики более 9 лет.
Эксперт — Виктория Фомина
Врач сексолог высшей категории, психиатр, психотерапевт. Работаю сексологом более 10 лет. Помогаю парам разрешить проблемы в сексуальной жизни.
- 5676
- 27
- 6 мин.
Вот знаете, бывает серфишь по Интернету и натыкаешься на что-то такое, после чего думаешь: «Так, на сегодня Интернета достаточно…». Вот это один из таких случаев.
Содержание статьи
- 1 Не все то золото, что тренд
- 2 Из первых рук
- 3 Ну так вот, к откровениям
- 4 Продолжаем
- 5 Самая большая ошибка в моей жизни
- 6 Иисус Всемогущий, нет! Не-е-е-е-е-е-ет!
- 7 Вот вам урок: «Не тра*айте кокосы!»
- 8 Спойлер: он все равно его тра*нул.
- 9 Спойлер: он застрял
Не все то золото, что тренд
Кокосовый орех! Восхитительно вкусный, полезный и многофункциональный подарок от Матери-природы. Мы употребляем их в пищу или создаем коктейли.
Но некоторые решили, что у кокоса есть куда больше полезных функций. И уж чего природа не могла предвидеть, так это того, что хомо-вроде-сапиенс начнут высверливать в орехах дырки и пытаться заняться с ними (орехами) сексом.
В английском языке слово «nuts» означает как «орехи», так и, грубо говоря, шары, которые мужчины прячут в своих брюках. Но даже эта лингвистическая ирония не оправдывает живой ум экспериментаторов, додумавшихся до кокосекса.
Из первых рук
Смешные мемасики, которые мы так любим в рунете, по большей части приходят к нам с англоязычных сайтов, в том числе с Reddit.com
Один из тамошних юзеров под ником coconutthrowaway69 (тратакокоса69, избавитьсяоткокоса69 – как его ник не переведи, становится очевидно, что мы открываем интернет-ящик Пандоры) слишком перевозбудился от этого тропического ореха, решил засунуть в него свой член, совершить весьма странный орехо-половой акт и благородно поделиться своими впечатлениями.
Его откровения вышли в виде поста под названием «Сегодня я облажался» – видимо прошло все не так красиво и эстетично, как в рекламе Баунти.
Омерзительно, но в то же время любопытно и руки сами листают вниз? Вот в этом и есть вся суть Интернета, ребятишки.
Ну так вот, к откровениям
«Однажды я узнал, что моей матери не будет дома добрую половину дня. Мой пошлый разум решил, что мастурбировать кокосом – это фантастическая идея. Честно говоря, я по сей день не могу понять, почему я решил, что это хорошая идея – видимо в тот день я был немного не в себе.
Я взял кокосовый орех и около двадцати минут усиленно сверлил отверстие, достаточное для того, чтобы впихнуть туда своего друга. Подумал, что смазка не помешает, и взял первое, что подвернулось под руку (немного масла). Я «занялся сексом» с кокосом, и это было чертовски здорово, а после того как кончил, я убрал его под кровать и занялся своими делами.
Всю следующую неделю кокос был моим спасением. Всякий раз, как мне нужно было сбросить напряжение, я доставал его и имел в его восхитительно узкую дырочку, с каждым днем становившуюся все лучше, благодаря смешению спермы и масла, работавшим лучше любой смазки. Рай».
О мой Бог. Это отвратительно как минимум потому, что:
- Он делает ЭТО с кокосом. Этого факта уже достаточно.
- Сперма внутри кокоса копится и растет как снежный шар, а кроме того
- Смесь масла, кокоса и спермы – это готовый рецепт катастрофы.
Продолжаем
«Спустя неделю с небольшим после первого кокососекса (а кокосом я пользовался ежедневно и неоднократно), я начал замечать, что в комнате летает больше мух, чем обычно, а кроме того, в воздухе витает неприятный запах. Всему виной кокос, это же очевидно. Поэтому я решил заняться с ним ЭТИМ его на прощание, а потом выкинуть и завести новый.
Самая большая ошибка в моей жизни
Видите ли, причиной увеличения мух в комнате был, разумеется, кокос, а точнее тот факт, что кокос был наилучшим местом для откладывания яиц насекомых. После прощальной пенетрации кокоса я начинаю чувствовать странное щекочущее чувство. Озадаченный, я вытаскиваю свой член и обнаруживаю, что он покрыт заплесневелым маслом, спермой и гребанными личинками. Они извивались на головке члена, а некоторые явно намеревались проложить путь прямо в отверстие уретры».
Иисус Всемогущий, нет! Не-е-е-е-е-е-ет!
Должно быть, это ответочка от Матери-природы: «Хватит тра*ать мои кокосы!»
А самое лучшее в этой истории то, что история coconutthrowaway69, закончившаяся откровенно ужасно, вдохновила огромное количество людей на признание в том, что они тоже совокуплялись с кокосами, и каждый из этих опытов был кошмарным. Все до единого.
Надеемся, ни у кого не осталось сомнений в том, что секс с кокосовым орехом – это плохая затея?
Еще одно подтверждение тому, что кокосы не созданы для секса:
«Выяснилось, что у меня аллергия на кокосовую воду, мой член опух и застрял в дырке. В панике я вырвал член на свободу, изрядно его порезав.
Вот вам урок: «Не тра*айте кокосы!»
Но аллергия – это еще не самое страшное. В неподходящий момент (когда вы стоите с членом, засунутым в кокос), в комнату может зайти ваша мать – именно так и произошло с другим юзером – а это еще страшнее.
Другой же пользователь пошел на кокосовый шопинг, но произошло ошибка, и он приобрел ананас.
Спойлер: он все равно его тра*нул.
Другой же парниша недооценил свое достоинство и просверлил слишком маленькое отверстие.
Спойлер: он застрял
Не стоит забывать и о грейпфрутинге – ну, знаете, когда в этом горьковатом цитрусе делают дырку и занимаются любовью уже с грейпфрутом.
Хотя нет. Об этом как раз стоит забыть, как и об идее иметь секс с фруктами в принципе. Может, пора присмотреться к людям?
Ни в Коем Случае Не Гуглите Это! 10 Слов, Которые Нельзя Гуглить в Гугле!
Источник:
